Vidange 2.0L

Il fut que j'y passe.
Mais avant d'aller chercher mon filtre à huile là où il n'y en a pas.......(euh, autant ne pas y aller alors )............., je vais le commander sur Internet.
Pt Company ou Oscaro? Il y a plusieurs modèles pour le 2.0L

Des conseils ?

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Sinon, je n'ai pas encore regardé, mais le filtre est caché comme sure les 2.2 mazout ?

Merci de votre aide.

PS : Greg, si tu m'entends..............

il me semble que dans les centre auto ( feu vert,norauto et autres) tu peut trouver ce filfre.
pour l'emplacement,désolé moi j'ai un diésel

Concernant la vidange, il y a un topic sur mon espace perso pour le 2.0L. Perso je prends toujours mon filtre chez Chrysler alors je ne voudrais pas mal t'aiguiller concernant Oscaro.

Moi j'achète chez Norauto, étant donné qu'il n'y a pas de concession Chrysler dans le coin.

Pour le changer c'est beaucoup plus facile que sur le mazout : plus facile d'accès et pas obligé d'avoir de l'huile jusqu'au coude quand on l'enlève !

Bon ben finalement, trouvé là où je ne pensais pas le trouver
Y'en a qui suivent

Allez, plus que l'huile, et je colle le PT au dessus de la fosse....

Maintenant que tu as trouvé ton bonheur, je peux pourrir ton post !
Je propose de méditer la dessus, c'est un peu long mais je trouve ça excellent :

FAIRE UNE VIDANGE : HOMMES VS FEMMES


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

* Vidange . 29,90 EUR
* Café...... .0,40 EUR

Total..................... 30,30 EUR

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Écraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

* Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR
* Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR
* Bière...........................................................25 EUR
* Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR
* Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR
* + 6 points
* Frais de mise en fourrière ..250 EUR

Total . 1.318 EUR + 6 points[u]

Bon, jen suis pas au point de l'histoire à Greg, mais...

de bouchon de vidange.
S'il est accessible (avec ma fosse, c'est nickel), il n'a pas tourné d'un poil
Du coup, Monsieur est complétement dévoré à force d'essayer de la desserrer, et je n'ai plus qu'à y aller au burin et au marteau
Vais voir si je trouve le remplaçant sur le Net....

C'est quand même pas la première fois que je fais une vidange...enfin, sur le PT, si.
Si je tenais le bourin qui l'a serré la fois d'avant

Josl1 a écrit:

Vais voir si je trouve le remplaçant sur le Net....

Bon, je ne trouve pas.
Quelqu'un connait un plan

Tu le trouveras sur Pt Company ou direct chez Chrysler si un vers chez toi.

La première fois que j'ai fait ma vidange,j'ai eu le même problème que toi pour désserrer cette foutu vis
mais j'ai réussi quand même avec une rallonge en tube
d'une longueur 1 M ,mais la peur au ventre de casser la tête de vis.
Je suis même aller voir au garage chrysler pour demander si ils serrent les vis a la clé a choc,ils ont dit non.
Donc,je crois que j'ai dû avoir le même bourin que toi qui serre les vis

Faut dire qu'une tête en clé de 13, pour un bouchon de vidange, j'ai jamais vu ça....
Avec une rallonge, je vais en faire un beau rond, c'est tout.

Non, là, je n'ai plus que la solution burin+marteau, je crois...

Est-ce qu'il y a quelqu'un qui est inscrit sur PT Cruiser club 51 ?
Je voudrais savoir si cette annonce est toujours d'actualité : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
Je ne trouve pas mon bouchon sur PTCompany

Tout content d'avoir mon bouchon neuf, je m'y colle, marteau + burin en main.
Et là, j'ai beau y aller autant que je veux, ce foutu bouchon ne tourne toujours pas !

Quelqu'un a déjà eu le problème?
C'est franchement la première fois que je vois ça !

a part percer et tarauder je ne vois pas ce que
tu faire de plus

ou alors comme dans certain garage tu fais la vidange par le bouchon de remplissage avec une pompe qui aspire

Bonjour,

Je viens de regarder dans la doc technique du constructeur et... désolé, rien si ce n'est de déposer le bouchon et de vérifier son état, ainsi que celui du joint (ils mentionnent quand même de "s'assurer que les filets ne sont pas étirés".

Donc, bon courage !

Slt,
J'ai déjà eu se genre de galère sur d'autre caisse.
Je fais tjrs les vidange moteur chaud, mais pas trop chaud pour pas se bruler les pognes.
Si ca vient pas, avant que la tête soit naze, le faire avec une pince étau, et une rallonge en tube.
Au besoin, avant, quelques petits coups de marteau sur la tête de visse pour aider à décoller au cas ou.
Surtout ne jamais utiliser de clef plates, mais des clef à pipe ou à oeil.
Si le bouchon est déjà naze, y a plus qu'à limer ou p'tit coup de disqueuse pour en faire un écrou de 12 au lieu de 13 et refaire le coup de la pince à étau.
Pour ma part, marteau+burin, je ne suis jamais arrivé jusque là.
Alors je ne peux pas aider plus que cela.
Good luck
@+
Popeye

Popeye77 a écrit:

Si le bouchon est déjà naze, y a plus qu'à limer ou p'tit coup de disqueuse pour en faire un écrou de 12 au lieu de 13 et refaire le coup de la pince à étau.

Je pense aussi que c'est la meilleure solution mais elle n'est pas évidente.

Bon, les nouvelles.
Un centre auto s'en est occupé ce matin.
Ils ont soudé un boulon sur la tête du bouchon.
La soudure a laché au premier essai , mais au 2ème, le bouchon est venu.

Me voilà donc avec un PT vidangé

Mais......

Depuis, est-ce un coucours de circonstances, j'ai le plafonnier qui reste allumé !
Je vais appeler le centre auto, dès 14h, pour m'assurer qu'ils ont bien débranché la batterie quand ils ont soudé...

Question bête : tu as regardé au niveau de ton commodo si il était sur la bonne position ? (Coup classique)

Hummmm, ne le dis pas
C'était ça, je n'y ai même pas pensé sur le coup

Ca sert aussi à ca les forums ! A rafraichir la mémoire !
Et déconnes pas ! Colles pas du parquet sur ton PT ! Gardes-ça pour les chalets de ton beau pays !

@ josl1 :

Bon ben, je suis à la fois rassuré car je vois que je ne suis pas le seul à galérer avec son bouchon de vidange plus serré que les fesses d'une pucelle mais aussi inquiet quand je vois ce que ça peut donner en forçant...
Eh bien, je vais m'en remettre aux voies impénétrables du Seigneur et voir ce que cela donne.

Greg a écrit:

Maintenant que tu as trouvé ton bonheur, je peux pourrir ton post !
Je propose de méditer la dessus, c'est un peu long mais je trouve ça excellent :

FAIRE UNE VIDANGE : HOMMES VS FEMMES


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

* Vidange . 29,90 EUR
* Café...... .0,40 EUR

Total..................... 30,30 EUR

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Écraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

* Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR
* Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR
* Bière...........................................................25 EUR
* Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR
* Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR
* + 6 points
* Frais de mise en fourrière ..250 EUR

Total . 1.318 EUR + 6 points[u]

... du coup j'ai un doute

Version femme pour moi! Sauf qu'il faut ajouter 200€ dépensés en shopping pendant les 30 minutes des travaux sur le PT.... 230,30€ c'est quand même mieux que la version homme!